戴珍珠耳环的少女

《戴珍珠耳环的少女》 弗美尔
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  这个女人很漂亮,很聪明,也很勤奋。她是我最喜欢的女人——不能说爱,爱说过一次就不值钱了——但是,再不存在爱的情况下,她是我最喜欢的女人。
  昨夜今晨,我一不留神去了她的space。本来没有想到她有space,可是她有。我看了她所有的日志,就像一年多前看另一个人的。
  我从前就认为她漂亮、聪明、勤奋,看了她的日志,更印证了我的想法。与此同时,我不再认为自己好色,因为我总算知道自己喜欢谁了。

  这个女人那么漂亮,space的头像居然不是她本人,而是弗美尔的《戴珍珠耳环的少女》——准确的说不是原画,而是同名电影仿照这幅画的一张剧照。我对电影兴趣不大,可对弗美尔很有印象。很多年前我就在漫画里认识了这位弗兰德画派的巨擎,以及他的杰作《试项链的贵妇》……说来话长。
  总之,我喜欢一切弗美尔的作品,我更喜欢欣赏弗美尔作品的女人。不过,在发现她的头像以前,我已经最喜欢她。发现她的头像以后,我更喜欢她了。

  四年前,我第一次说“爱”的时候,很绝望。四年以后,哪怕说的只是“喜欢”,还是没有看到多少希望。我唯一的愿望只有得到,但是目前看来很难。我的前途渺茫。第一等的女人只属于第一等的男人,她是极品女人,我连第三等的男人都差得远。现在很后悔,自己根本不该为G和T纠结——并非因为不想出国,只因我实在不是那块料。那么多时间,自己本来有很多条路可以走:准备出国;追她;做自己该做的事。第一个选择是我已经做出的,结果很不好,如今只能咬牙坚持;第二个选择纯属意气用事,会毁掉我;最后一个选择正是后悔所在——或者一心钻研计算机,或者写我的小说,或者做其他什么我愿意做的事也好……反正,都比现在的自己强吧。英语,我不是那块料嘛!

  读她的日志,知道她也背过红宝,称背单词为“杀单词”,为issue中不胜其烦的布鲁诺和伽利略而头痛不已……那些都是我经历过的,于是我更喜欢她了。她是那块料,她的英语是极品的。我知道她的G一定比我好,而T一定好的更多……那正是我绝望之所在啊!我比不过我喜欢的人,多少年都是这样,这怎么不叫人绝望!

  我总是给自己借口,三年以后、四年以后、两年以后……可是我现在已经没有时间了。虽然我们现在还生活、学习在一个校园里,可是几个月后,大家便各奔东西。我不知道自己会在哪里落脚,也不知道她将往何处去。我什么都不知道,只能想入非非:她是极品女人,轻而易举就可以找一个长他几岁的成功男士嫁啦,以后的日子会很好,很好;可是我还要挣扎,继续挣扎下去,或许一辈子都抬不起头……那就很复杂了……

  有时候我想,我是否应该去喜欢别人呢?我骗自己,因为得不到最喜欢的,于是去喜欢别人,继而做了许多蠢事,不久前还在做。我一直不清楚,眼前这一对对幸福的恋人们之中,有多少拥有的正是他或她的“最爱”?换句话说,有多少人是在退而求其次,其次的其次,其次的其次的其次?当我求之不得的时候,我是应该持之以恒、至死方休呢,还是早点放弃的好?当然,很多人说“不要在一棵树上吊死”——但问题是,你决定什么时候退出?究竟要落后多少分,才算败局已定,才算尚存生机?

  我生来不是学习的料,英语方面尤其不是。可是既然选了这条路,而且似乎只有这条路可选,我无论如何都必须硬着头皮往下走了。上洛之前去了她的主页,这对我而言绝对是个灾难。然而从另一个方面说,自己也算把一道压轴题级别的“心理问题”解开了。

  本人人生中最重要的错误,是在短信中对一个女人说“我爱你”——只说过那一次,从那以后不再说爱字;其次,是当着一个女人的面表白被拒绝,就是现在这个女人;再次,第三个女人还没有出现……反正我的人生已经够失败了,第三、第四个女人什么时候出现、在哪里出现都无所谓。

  太晚了,明天(今天)早上还要抓紧时间看机经和口语,到此为止。

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